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靠谱代孕:恋人在争吵的冷静期间,适合做些什

  

  人们都非常喜欢证明自己是对的,别人都是。吵架大多数时候,也只是为了争个对错,却满口不提自己那快喷涌而出真实想法。

  其实架吵得好,那就是调情,两个人关系的润滑剂。

  既然要吵架,不要每次吵架就往“你不爱我了你吼我了”上扯,能不能让这架带点意义?

  不要单纯撒泼耍赖,也不能单方面的情绪宣泄,而是诸葛亮上身,带着目的去吵。

  我知道肯定会有人要说,你以为那么容易啊,说诸葛亮就能上身?着什么急啊,这不是一步步来嘛。

  

  首先想要带有创意,想要变身诸葛亮,需要认清一点:吵架是一种能力,需要训练。

  凡事都要从根源训练起,第一就是心理。

  大部分人在听到一句指责和批评时,都会选择耷拉个头默默承受,或者立方怼回靠谱代孕:恋人在争吵的冷静期间,适合做些什去,六亲不认开始捍卫自己。

  那么点事儿你就不能在晚上回床的时候直接和对方打一架吗?哦不对,和对方好好沟通一下吗?

  吵架呢,其实是为了探知对方的需求,表达自己的需求。《非暴力沟通》中,就有提到,当我们争吵的时候,其实往往是因为一个人的需求没有得到满足。

  如果你和女人吵架,那么就一定不要在她嘤嘤嘤的时候还试图和她说大道理,只要态度好,先收住她的眼泪,过后你轻声细语想讲多少道理在慢慢讲;

  如果你和男人吵架,一定很少会有人的第一想法是解决问题,大部分男生的第一想法就是“这事儿我该怎么解决”

  

  这时候就需要改变一下心理:

  1、意识到同理心的重要,并拥有它,冷静下来时,问问自己有没有把对方的情绪放眼里

  你忘了吗?一开始一点点的好你的内心都是很甜蜜的,那时候,你总会下意识去关注对方的情绪和态度,那么现在为什么就不可以就不会了呢?

  是关系变味了吗?肯定不是啊,是你的内心加入了其他的调味剂,渐渐从关注对方,变成了希望对方关注自己,最后再到强行要求对方一定要关注自己。

  那你呢?你有多关注对方呢?

  其实很简单,其实并不难,两个人的情绪由两人承担。在指责对方任何事之前之前一定要之前,想一想:“如果我是他,我会因为什么才会这样?我为什么做了这个事?”

  在决定帮一个人的时候,先了解一下你即将做的这件事是否真的能产生帮助?对方想要的到底是什么?

  也就是不能以你自己觉得好的,而别人可能并不希望被对待的方式去对待别人。

  大名鼎鼎的“我是为你好”,就是一个赤裸裸的反例。

  训练同理心的最好方法,就是强迫自己把过多关注自己情绪的眼睛移到别人身上。

  2、不要摔门而出,冷静的时候,给对方一个出口,说出你的需求,并询问对方的需求,给对方一个倾诉的机靠谱代孕:恋人在争吵的冷静期间,适合做些什

  “爱是理解的别名”

  如果不能坐在月光下从诗词歌赋聊到人生哲学,那就坐在沙发上,从柴米油盐聊到彼此波折。你不着急上火,对方一个巴掌也拍不响啊。

  不要指责,不要抱怨对方永远不理解你,不懂你想要的;因为与此同时,你也在不理解对方,不懂对方想要的。

  不要嘴边挂着分手的牌子,分手两个字,明明是用来告别的,怎么是用来威胁的呢?

  3、不要以为吵架就是天塌了,真的不至于

  有人说,判断一对夫妻是否恩爱,可以看他们吵架次数的多少,那些吵得少甚至从未吵过的,想必是无比恩爱协和的。

  于是大家就开始用“是否从来不吵架”来判断两个人的感情协和程度。

  适当争吵,是解决生活矛盾,抒发心头杂绪,提高了解程度的。

  正是因为两个人在一起了,你一定会对对方怀有期待,当你的期待扑空时,就会变成失望,那份失望就像小石头一样堆砌在你的心头间,堵住你的话语。久而久之,就会爆发成争吵。

  爱不是一味忍让,人的忍耐啊都是有限度的,这句话从出娘胎就在听,怎么长大了反而还不如小时候对这句话的印象深刻呢?

  那种一味忍让,维护的都是表面太平。

  

  3.避免几类雷区话语:

  “你长点心吧,没有上进心我都懒得说你,天天打游戏很骄傲吗?”——定性评价使人内心产生排斥,会打从心底拒绝这一次沟通,极其容易引发无意义争吵。

  “你能不能多关注我一点”——太过模糊的范围,我到底怎么做,你才会觉得我在关心你?对你而言,你到底对怎么样的关注才满意?我太过关注你会说没有私人空间,我减少关注你又说我不关心你,你还要我怎样?

  “你看看xxx他女朋友/她男朋友,比你好多了,人家对女朋友/男朋友…”——人一旦得到一样东西,一定会开始渴望更多的东西。这种时候,就会将别人与自己所拥有的进行比较。但是,就像小时候父母拉自己和别人家的孩子比较成绩一样,毋庸置疑这是令人反感的。

  “我重要还是游戏重要?”“我重要还是面膜重要?”——不要逼迫别人把你和其他东西进行比较,游戏只是娱乐面膜只是保养,而你是只有一个的你,这个问题只会让彼此都喘不过气,把两人的关系挥发散尽

  这绝对是绝大部分人下意识会脱口而出的几种话,如果你坚持继续说这些话,那么有朝一日这段感情的败北,都归功于你自作自受的消耗。

  心理上安排好后,就得进入实战了。

  就好像如果两个人分手是由于单方面提出的“我们不合适”,势必会有一方一脸懵逼:???哪儿哪儿?哪儿不合适你倒是说啊。

  所以,任何时候,沟通都不要用一种模糊的话语一带而过,更不要因为一个模糊的语句争执不休,比如:

  五阿哥:你无情你残酷你无理取闹!

  小燕子:那你就不无情不残酷不无理取闹?

  五阿哥:我哪里无情哪里残酷哪里无理取闹?

  小燕子:你哪里不无情不残酷不无理取闹?

  有没有觉得扯来扯去都是在浪费时间?没有看出任何争吵的原因或者目的,这样的争吵只能单纯进行感情损耗,并不能达到吵架的目的。

  所以不要瞎吵吵,要吵,就要就事论事:

  把“我希望你能多关心我一点”换成“这次生日,你能陪我一起过吗?”或者“最近有点想你,你说,是不是因为聊,你见得少了?”

  如果你生日,他问你想要什么礼物,要么就直接说,要么就不要在收到礼物的时候再去嫌弃。

  如果已经发生了争吵,在冷静期间,

  1.你除了思清这次矛盾的源头之外,好好想想,自己是摆出了客观事实,还是主观结论?如果是主观结论,最好是可以就客观事实进行二次谈话。因为主观结论一定会诱发他人的逆反心理。

  2.如果是围绕客观事实的争吵,那么冷静之后就需要一个彼此互相说出感受的机会。先进行自我归因,当然,不要过分苛责自己,也不要让自己低到尘埃,这不利于自身的心理健康。

  总结一下就你所知的,自己做的不对的方面。再简单明确说出自己的需求和感受,不要说“你知道你错哪了吗?”

  如果因为对方迟到你不开心了,那就说迟到的事。

  3.自己的话说完了,也不能忽略对方的情绪,所以要引导对方说出自己的感受,如果对方没有主动提及,那么你就可以用一些提问式的语句进行引导。

  “原来你是因为这个为难的项目所以才会迟到,那下次,你可以提前打个电话跟我说一下的。最近是不是很忙很累?”

  “以前你不是会迟到的人,是因为什么事情在才会忘记了和我约会的时间吗?”

  约独特说:

  “爱情是心中的暴君,它使理智不明,判断不清,它不听劝告,径直朝痴狂的方向奔去”

  越是争吵的时候,越要把握正确的风向才可以乘风破浪,选择暴雨天航行,就注定了这途中的波折,甚至逃不过翻船。

  爱情啊,使人欢喜,亦教人成长。

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